Les condescendants, ces suppôts de Satan ! (Matte la rime, quand même)

Bordel, ce que je peux détester les condescendants ! D’ailleurs, cher lecteur, tu remarqueras que dans condescendant, il y a «con». Crois-moi, c’est pas un hasard. Pourtant, à la différence du con lambda qui dira tout un tas de conneries pour des raisons diverses et variées, souvent par manque d’intelligence plus que pour d’autres raisons, le condescendant, lui, est un vicieux. Oui oui, t’as bien lu, un vicieux. Un vrai de vrai. Tu comprends pas ? Pourtant, il suffit de lire la définition de «condescendance» pour s’apercevoir du pourquoi du comment le condescendant est pire qu’un con ordinaire.  

Condescendance, nom féminin

Sens : Attitude bienveillante teintée d'un sentiment de supériorité, de mépris.  

Voilà. Tout y est.

Pour illustrer cet article, j'avais le choix entre "Dr House" et Mickael Vendetta, le choix était vite fait.

Le condescendant c’est un gros vicelard parce qu’il va te faire croire qu’il est «bienveillant». L’ennui, c’est qu’au fond, il ne l’est pas. Le condescendant va se présenter à toi comme le messie de la bonne parole, l’être spirituel de la pensée, le gourou du comment faire pour être aussi bon et aussi doué que lui. Au début, comme tu es apte à la critique, tu l’écoutes. Tu écoutes son discours, puis tu lis entre les lignes, et là c’est le drame. Tu te rend compte qu’entre les «excuse moi hein, mais», «moi à ta place» et les «franchement, tu devrais» il n’y a que du vide fait pour mettre une bonne grosse baffe dans la gueule de ton égo. Et ça fait mal. 

Voici les choses que j’ai remarqué en observant des condescendants dans la vie de tout les jours (crois-moi, j’en croise beaucoup, même quand je fais innocemment mes courses. Un jour je te raconterai comment une connasse caissière condescendante m’a presque engueulé parce que j’achetais des Pastabox.) :

- Plus les condescendants excusent leurs propos, en fait, moins ils s’en excusent.

- Les condescendants finiront toujours par te comparer à eux même. C’est leur faille, leur talon d’Achille bien à eux. Dés qu’ils diront «moi à ta place» ou «moi par exemple» tu peux alors les pointer du doigt en criant «HAHA ! Je t’ai démasqué, vil condescendant !» (tu peux même ajouter «de merde !» si tu l’aimes pas, parce que ça défoule)

- Les condescendants ont souvent un gros complexe d’infériorité. Ils viennent de se faire larguer, ils sont en train de rater leur vie, ou maman ne les aime pas assez. Bref, si ils tentent de te faire sentir comme la dernière des merdes, c’est pas pour rien.

Enfin, pour finir, je tiens à dire que l’on a tous un condescendant en nous. Et que si l’on faisait tous en sorte de ne pas sortir ce coté obscur de nous même face au reste du monde, on aurait de fortes chances de vivre enfin, un jour, dans un monde de bisounours fait de guimauves, d’arc en ciels et d’animaux qui chantent. Oui, on y croit.