Je suis un robot. Ou une fille invisible. Peut être les deux.

Il y a des jours comme ça, où j'ai l'impression de voir le monde qui m'entoure comme si l'on avait baissé le contraste des couleurs à l'écran. Je me sens "en dehors". On me parle, je hoche la tête mécaniquement, avec des "ah oui ?", "ah bon ?", "oui, je comprends", alors que je ne comprends pas puisque je ne n'écoutes pas. Il y a cet espèce de bourdonnement perpétuel dans ma tête, et du vide tout autour. Des fois les gens s'en rendent compte, ils me demandent si ça va, je souris et je dis que ça va. ça les rassurent, alors ils cherchent pas plus loin. Je pourrais répondre "je sais pas, aujourd'hui je suis absente, laissez moi un message, ça ira mieux demain", mais ils ne comprendraient pas. Même moi, je comprends pas.

Il y a des jours où j'ai l'impression de vivre mécaniquement, je marche parce qu'il faut marcher, je parle parce qu'il faut parler. D'une petite voix presque inaudible, je souhaite une bonne journée à la caissière, je dis au revoir et merci au chauffeur de bus, et puis plus rien. Je me contente d'être là où je dois être, mais je ne m'impose pas. Je ne cherche pas à me faire une place. Je ne sais pas pourquoi. Je n'ai jamais compris pourquoi, à certains jours de l'année, souvent en hiver, il m'arrive de ne plus être vraiment là. C'est comme si je décidais mécaniquement de ne pas réellement vivre ma journée. Dit comme ça, je trouve ça plutôt terrifiant. C'est comme si je décidais, de temps en temps, de devenir la fille invisible. Une femme robot-invisible (oui, je sais, ça n'existe pas).

Un jour j'aimerais comprendre. J'aimerais me dire "ah mais oui, c'était donc pour ça !" Mais pas demain. Demain ça ira mieux. Demain je serais de nouveau vivante, et présente. Enfin je crois. Il faut peut être juste que je dorme un peu.

Demain tout ira bien.